Pe scurt, sunt o fostă cam girl. Am încetat să mai folosesc camerele în octombrie anul trecut. O făcea tocmai de câteva luni. Am fost și sunt într-o relație cu minunatul meu concubin cu care sunt de circa 3 ani. În iunie anul trecut am menționat că ar trebui să încercăm să facem împreună un aparat de fotografiat. Din conversațiile noastre știam că nu se simte confortabil să o facă din partea lui, așa că am menționat că poate ar trebui să încerc singur, mi-a susținut ideea, dar a spus nu. Nu trebuia să fac nimic cu care nu mă simțeam confortabil… el nu voia să simt că trebuie. eram atât de năuciți la acea moment, încât eram curioasă să văd cât de mult aș putea câștiga, m-a prins farmecul de a câștiga atât de mult și de a trăi în continuare o viață fără să mă abțin de la o funcţie normală. Eram atât de săturat să fiu rupt tot timpul. timp (am fost literalmente atât de distrus toată viața) și am vrut să ajut, deoarece munca pe cont specific nu aducea suma de care aveam necesitate, așa că m-am înscris la mfc și am fost foarte deschis cu tot ce i-am spus in ce perioada a fost se deplasa mai dincolo și in ce perioada am coborât, a făcut întocmai și două videoclipuri cu mine, i-am povestit ce s-a întâmplat în timpul emisiunilor (atât cât ar vrea oricare să știe), am deschis o căsuță poștală și a văzut tot ce am primit, de obicei lucram în timp ce era la slujbă, așa că nu ne-am întrerupt niciodată timpul împreună. Nu comunica că mi-a fascinant foarte mult, intrând am fost extravagant, dar mai mult sau mai puțin îngrijorat de money. Nu am fost niciodată prea , dar banii au ajuns să fie grozavi. Am câștigat 700 de dolari în primele mele două nopți! Tot timpul cât am stat în fața camerei nu m-am gândit prea mult la asta, era tocmai slujba mea, eram încântat de cât de mult câștigam și că azi aveam niște money în buzunare, dar după câteva luni în care am renunțat, m-a lovit și m-a lovit ca o tonă de cărămizi și mă face destul de demoralizat. Nu să mă uit în oglindă și să nu mă gândesc la asta. Sunt o individ foarte anxioasă, sunt paranoic, asta e tot ce vede iubitul meu. el știe că sunt întristat din provoca asta și mă plâng la gândul asta. Comunica că nu l-a deranjat niciodată atât de mult și că cu mine vrea să fie și mă iubește. Comunica că inima mea era la locul favorabil și că asta e tot ce contează, dar urăsc gândul să-l rănesc puțin. Aproximativ că simt că l-am înșelat, deși era tocmai o funcţie și nu m-am gândit cu real la asta din punct de vedere emoțional sau fizic, a fost ca și aș juca tot timpul in ce perioada am devenit altcineva. Dar urăsc să-mi împart trupul cu alți oameni, îmi doream tocmai să trăiesc și să nu lupt atât de mult. Dar azi mă lupt tocmai cu mine. Îl iubesc cu real și nu am vrut niciodată să-l rănesc sau să pun în risc relația noastră, dar simt că am greșit. Oricum, sunt foarte jos azi. Orice sfat sau cuvinte amabile ar fi uimitoare. Nu prea am cu cine să vorbesc despre asta, sau pe cineva cu care să se poată relaționa.
.
